26.01.2012 в 21:13
Пишет Sandy_Martin:Перевод: Скандал в Белгравии: вкратце
Название: Скандал в Белгравии: вкратце
читать дальшеАвтор: littlenotebook
Оригинал: littlenotebook.livejournal.com/66373.html
Перевод с элементами пересказа: Sandy Martin
Рейтинг: PG-13
Предупреждения: крэк, ругательства, слэш, гет,трэш, угар и содомия
з.ы. у автора есть еще пересказ первого сезона, не знаю, переводил ли его кто.
Скандал в Белгравии: вкратце
Интро: Смотриииииииите, это из прошлого сезона. Ну если вы забыли.
Фандом: Мы не забыли. Вы тумблер видели?
Джим: Я вспомнил все слова!
Шерлок: А я все еще стою, направив пистолет на твой взрывжилет.
Джим и Шерлок: *СМОТРЯТ*
---ВЕСЕЛЕНЬКАЯ ИРОНИЧЕСКАЯ МУЗЫКА BEE GEES---
Джон и Шерлок: Что блин?
Джим: Не завидуйте моему рингтону.
Фандом: А мы завидуем.
Джим: Ну маааааааааама!
Ирэн: Привет, дорогуша <3
Джим: Не люблю такие секс-игры.
Ирэн: Слушай, ты не можешь их сейчас убить, нам нужен второй сезон.
читать дальше
Джим: А мне нравится убивать.
Ирэн: Я могу влюбить в себя Шерлока, возбудить его и бросить.
Джим: Я хотел это сделать!
Ирэн: Отдай мне первую серию. Себе можешь взять третью, а вторую отдадим Джону, мы же добрые.
Джим: Договорились.
Ирэн: Что там про туфли?
Джим: Не говори глупостей.
Шерлок: Не хочу прерывать, но...
Джим: Я передумал. Пойду-ка я.
Джон: То есть...
Шерлок: Я уверен, что этот звонок не имеет к нам никакого отношения.
---OMG НОВЫЕ ТИТРЫ---
Джон: Смотрите, как я быстро печатаю!
Шерлок: Что ты пишешь? Блог? Обо мне? Я знаю, что обо мне! ОБРАТИ НА МЕНЯ ВНИМАНИЕ!
Джон: Посмотрите, сколько у нас дел и сколько отсылок к книге!
Толпы левых людей: ВОЗЬМИТЕ НАШЕ ДЕЛО!
Шерлок: Нет. Я грубый.
Дети и чувак с прахом: А мы важны для сюжета!
Шерлок: ХА! Ну да. Ваших имен даже в титрах нет.
Джон: МОЙ БЛОГ ТАК ПОПУЛЯРЕН. Я ЗВЕЗДА ИНТЕРНЕТА!
Шерлок: Мой блог лучше.
Джон: Его никто не читает.
Шерлок: НЕПРАВДА!
Джон: Я тумблер. А ты майспейс.
Лестрейд: ЗАТКНИТЕСЬ!
Шерлок: *СТЕРВОЗНОЕ ЛИЦО*
Лестрейд: Ну ладно, а что там с немцем в багажнике?
Шерлок: Ээээ...
Джон: ХА! ФЭЙЛОК!
Шерлок: Заткнись! У меня паяльник!
Джон: ...
Шерлок: И крутая фотка в канонной шапке.
Фэны: АААААААААААААХХХХХХХХХХ!!!
Фэны книги: В каноне он никогда ее не носил.
Левый чувак: Не могу починить машину.
Будущий покойник: *стоит*
Машина левого чувака: ОБРАТИ НА МЕНЯ ВНИМАНИЕ!
Левый чувак: Да в чем проблема!?
Уже покойник: *умер*
Лестрейд: Йоу.
Коп: ээ...
Лестрейд: Не бей Шерлока. Джон потом побьет.
Коп: А мне имя-то дадут?
Джон: Привет.
Шерлок: А Я В ПРОСТЫНЕ. ДА, В ЭТОМ СЕЗОНЕ МЫ ВОСХОДИМ К НОВЫМ ВЕРШИНАМ БЕЗУМИЯ!
Джон: Здесь так мило и зелено! Ты пожалеешь, что не поехал. Могли бы устроить отпуск. Длинный гейский отпуск.
Шерлок: Это в Собаках будет.
Звонок: Динь-дон.
Шерлок: НЕНАВИЖУ ЗВОНКИ!
Джон: Итак, покойник.
Шерлок: ПФ! ЛЕГКО!
Коп: Погоди-ка, что?
Костюм: Мистер Холмс.
Шерлок: И что?
Костюм: Пора похищаться. Одевайтесь.
Шерлок: Ни за что. Я одеваюсь только ради Джона... погодите.
Рыжий коп: Я миленький!
Джон: Разве ты не должен рассказать мне про вертолет?
Рыжий коп: Я все равно миленький!
---крутой вид на дворец с высоты птичьего полета!---
Джон: Эм... простынка.
Шерлок: Она в основном чистая.
Джон: Так ты под ней голый?
Шерлок: Ага.
Джон: Голый?
Шерлок: Несомненно.
Джон: Голый в Букингемском дворце?
Шерлок: Да, вот я такой.
Джон: Я не против.
Майкрофт: Шерлок! Ты меня позоришь!
Шерлок: КОРОЛЕВА!
Майкрофт: Сам такой.
Гарри: Привет, я восхитительно знатный и надменный.
Майкрофт: Мы должны пожениться!
Гарри: ЗЫ - королевской семье нравится ваш блог, доктор Ватсон.
Джон: Я ПОБЕДИЛ!
Шерлок: Так что с клиентом?
Гарри: Важный.
Шерлок: НУ Я ПОШЕЛ!
Майкрофт: *троллит*
Простыня: Я устала прикрывать эту тощую задницу.
Фаны: ААААААААААААААААААААААХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ!!!!!!!!!!!!!
Шерлок: Перестань портить мой уход!
Майкрофт: Перестань быть красивее меня!
Джон: Перестаньте держать простыню.
Шерлок: Что?
Майкрофт: Что?
Джон: Что слышали.
Гарри: Окей...
---А теперь одеваемся, разбивая сердца всем Cumberbitches---
Майкрофт: Ну вот и наша "кавер-стори".
Гарри: На этот раз злодей - женщина.
Майкрофт: И она - госпожа.
Шерлок: Интересно.
Джон: *ревнует*
Ирэн: Привет, Лапочка <3
Джим!смс: Посылаю секси-фотки.
Ирэн: О, есть на что помастурбировать вечером.
Шерлок: И что?
Гарри: Фото.
Шерлок: Что я должен делать?
Гарри: Лесбийские.
Шерлок: Скучно.
Джон: НЕ скучно.
Майкрофт: И никакого вознаграждения.
Шерлок: Игра во власть? Я читал такой фик.
Гарри: И что?
Шерлок: Крадет пепельницу.
Гарри: Возьми мою зажигалку.
Ирэн: Пора играть в переодевание!
Кейт: Я схожу за видеокамерой.
Шерлок: Пора играть в переодевание!
Джон: Я схожу за стеком.
Ирэн: Ирония!
Кейт: Может, займемся настоящим лесбийским сексом, пока мальчики не пришли?
Ирэн: Ну, я уже в боевом костюме.
Кейт: Круто.
Шерлок: Дай мне по лицу.
Джон: Окей.
Шерлок: Нет, погоди! У тебя же должны быть переживания по поводу причинения мне боли!
Джон: Не-а!
---БАЦ-БАЦ-ОМГ СМОТРИТЕ, ДРАКА. ДЖОН = BAMF---
Джон: Когда у Джона Ватсона плохой день - люди умирают!
Шерлок: Никаких фандомных мемов.
---Динь-динь---
Кейт: Привет, очевидный самозванец.
Шерлок: *ноет* Джон был груб!
Кейт: Ты одет викарием?
Шерлок: Смотри, какой я милый и печальный!
Кейт: Цена за вход - один трах с рыжей.
Фэны: РЫЖИХ МНОГО!!
Шерлок: Ха-ха! Я внутри благодаря моему адски умному маскараду.
Ирэн: Привет, секси-бой.
Шерлок: ГОЛАЯ? МОЗГ ОТКЛЮЧИЛСЯ.
Весь фэндом: ...я без ума от девушки.
Ирэн: Давай пропустим весь сюжет и займемся сексом на диване, святой отец.
Джон: ...
Ирэн: О, тройничок!
Шерлок: Мозг завис... не надо было ставить Висту.
Джон: ...
Ирэн: Ослеплен моей идеальностью?
Шерлок: Вернемся к плану, к плану вернемся...
Ирэн: Ой, ты ранен. Прости, Джон, что тебе пришлось бить своего парня.
Джон: ОДЕНЬСЯ!
Ирэн: Надену пальто.
Косплееры: ЗАВИСТЬ!!!
Ирэн: Так что там с мертвым чуваком в поле?
Джон: Что?
Ирэн: Фоток ты не получишь, лучше впечатли меня.
Шерлок: Тяжело говорить.
Джон: Так чтооооооо... занята вечером?
Шерлок: ДЖОН, СМОТРИ ЗА ДВЕРЬЮ!
Джон: ...облом.
Шерлок: И крутой перенос на поле.
Ирэн: О, и диванчик тут.
Шерлок: Выхлоп, спортсмен стоит, и скоро умрет, потому что... Ученики?
Ирэн: Э...
Шерлок: Ооо, мне придется снизить тебе оценку.
Джон: Видите? Мы используем зажигалку!
Ирэн: ПОЖАРНАЯ ТРЕВОГА! МОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ МАЛЫШ!
Шерлок: Ха! Обманул! Привет, сейф.
Ирэн: ...фак.
Шерлок: Сейчас я как проанализирую клавиатуру.
Ирэн: Будь ты натуралом, ты бы уже понял код.
ЦРУ: Я ВАС ВСЕХ ЗАСТРЕЛЮ НАХЕР.
Джон: Ты свое позже получишь.
ЦРУ: ВСЕ НА ПОЛ.
Шерлок: Пожалуйста, скажите, что это не секс-игра?
ЦРУ: Открой сейф, пожалуйста!
Шерлок: Я кода не знаю.
ЦРУ: А это не моя проблема!
Шерлок: включает стерву.
ЦРУ: Пристрелите доктора Ватсона.
Шерлок: НЕТ, Я ОТКРОЮ!
ЦРУ: Люблю угрожать.
Ирэн: Сейчас я посмотрю на свою грудь. Нет, это не сигнал и не намек.
Шерлок: Надеюсь, мой ментальный сантиметр работает...
Джон: Почему всегда я? Всегда "а давайте пристрелим Джона" или "а давайте привяжем его к бомбе".
Ирэн: Нытик.
Шерлок: ВАТИКАНСКИЕ КАМЕИ!
---ЭПИЧЕСКАЯ СЦЕНА ДРАКИ В ЗАМЕДЛЕННОМ ВОСПРОИЗВЕДЕНИИ---
Фаны: Ахринеть.
Джон: ...у меня не получилось ничего сделать.
ЦРУ: Ой.
Шерлок: У меня твой телефон.
Ирэн: Ты пожалеешь.
Джон: Сделаем вылазку наверх?
Кейт: Я тут просто полежу, ок?
Шерлок: Ха-ха-ха, я полностью выиграл.
Ирэн: НАКАЧАЛА ТЕБЯ!
Шерлок: Черт, я только завязал!
Ирэн: ПОЛУЧАЙ, СВОЛОЧЬ!
Шерлок: Блин, все в тумане!
Ирэн: Отдай телефон, чтоб тебя!
Шерлок: Не отдам!
Ирэн: БЬЕТ ХЛЫСТОМ.
Фаны: АААААААААХХХХХХХХХХХХ!
Шерлок: Ну ладно, ой, забирай!
Ирэн: Спасибо, милый. Я знала, что ты любишь грубость.
Шерлок: ...закрепляет фантазии о хлысте.
Джон: OMG, что ты делаешь с моим парнем и успела ли ты это сфотографировать?
Ирэн: Пора эффектно исчезнуть через окно по веревке.
Джон: ...ножки.
Ирэн: PS - Шерлок хорошо знает мое прекрасное тело.
Шерлок: *булькает*
Джон: Все хорошо, милый, из этого получится отличный херт-комфортный фик.
Ирэн: OMG! Я поняла твое дело с чуваком в поле!
Шерлок: От этих переносов меня тошнит.
Ирэн: БУМЕРАНГ! Черт, твой ум такой сексуальный!
Шерлок: Не могу... составлять фразы... правильно.
Фанаты "Светлячка": Я ПОНЯЛ!!!
Ирэн: Спасибо за пальто <3
---Волшебство: мы дома---
Шерлок: ДЖООООООООООН!!!
Джон: А?
Шерлок: ЖЕНЩИНА, ЖЕНЩИНА, КАКОГО ХРЕНА, ЖЕНЩИНА!?
Джон: Ээ... нет, но Лестрейд снял тебя на телефон. Можешь посмотреть в фейсбуке.
Шерлок: Я изображаю пьяного жирафа.
Фанаты "Доктора Кто": Я ПОНЯЛ!!!
Джон: Давай я тебя уложу в кроватку.
Ирэн!смс: Ах, детка, вот так!
Шерлок: Эээ... наверно, лучше сменить звук.
---Бейкер-стрит, 221Б, теперь с подставками для яиц---
Шерлок: Да ладно! Все абсолютно в порядке. Я специально потерял телефон. Все в поооолном порядке.
Майкрофт: Что. За. Нахрен.
Шерлок: Все в полном порядке!
Джон: Кроме того, что Шерлок в нее по уши влюблен, а я ревную.
Миссис Хадсон: Ты плохой старший брат.
Майкрофт: Молчи, женщина!
Шерлок и Джон: ЧТО ТЫ СКАЗАЛ!!?!
Майкрофт: Ээээ... простите.
Ирэн!смс: Ах, детка, вот так!
Все: *пялятся*
Шерлок: ТАК ВОТ! На телефоне были государственные тайны?
Майкрофт: Возможно.
Шерлок: Сто процентов.
Майкрофт: Отсылка к Джеймсу Бонду!
---Скрипичный переход---
Шерлок: Да, мы действительно празднуем Рождество!
Лестрейд: Зачем я сюда пришел? У меня что, нет настоящих друзей?
Джон: Смотрите! Новая девушка.
Шерлок: В смысле, новая "борода".
Джанет: В The Hour меня тоже недооценили.
Молли: ПРИВЕТИКИ!
Шерлок: Угу.
Молли: СЕКСУАЛЬНОЕ ПЛАТЬЕ.
Лестрейд: Челюсть, познакомься, это пол.
Шерлок: Блог Джона куда интереснее.
Джон: Давай я нагнусь над тобой в рождественском свитере.
Шерлок: Можно я разверну подарок?
Джон: Хе-хе, это дирстокер.
Молли: Я хочу поболтать.
Шерлок: И тебе нравится быть слишком пышно одетой, с чересчур праздничной прической, слишком большими серьгами и хорошо упакованным подарком для прекрасного принца.
Джон: Сейчас будет больно...
Шерлок: Я уверен, что этот прекрасный подарок... для меня...
Молли: Пойду убьюсь.
Все: Как неловко.
Шерлок: ...прости меня, Молли.
Джон: Я ВЕСЬ В ШОКЕ И УДИВЛЕНИИ.
Ирэн!смс: Ах, детка, вот так!
Все: Погодите!?
Шерлок: ...
Ирэн!смс: Оставила тебе подарок. Теперь я умру. *трагическое прижимание руки ко лбу* ПРОЩАЙ!
Шерлок: ...это ее камерафон. *принюхивается*
Джон: *КРАДЕТСЯ*
---МЫ ЛЮБИМ БАРТС---
Фальшивая!Ирэн: *слишком мертвая, чтобы быть настоящей*
Майкрофт: Всегда мечтал оказаться в морге на Рождество!
Шерлок: У меня сложная внутренняя реакция на это событие.
Молли: Мне не нравится.
Майкрофт: Сигаретку?
Шерлок: Дайте десять.
Майкрофт: Уже готов занять у меня денег?
Шерлок: Эмоции - отстой, правда?
Майкрофт: Точно.
Шерлок: Клево... *вдыхает*
Джон: Обыск на наркотики - результат отрицательный.
Майкрофт: Отмени свои планы с девушкой.
Джон: Вот блин.
Джанет: Устройте уже себе гейскую свадьбу!
Шерлок: ГРУСТНАЯ СКРИПИЧНАЯ МУЗЫКА!!!
Джон: Эээ...
Шерлок: Счетчик в твоем блоге завис.
Джон: И что?
Шерлок: ИДЕЯ.
Телефон: 1895? Неееет.
Фаны книги: ААААААААААААААХХХХХХХХХХХХХХХХ!!!
Левая девица: Привет.
Джон: Привеееееееееетик.
Левая девица: Садись в машину.
Джон: Ой.
---дан-дан-дан заброшенное промышленное здание дан-дан-дааааа---
Джон: Майкрофт, откуда ты знаешь так много мрачных странных мест?
Ирэн: Привет. Мне нужен мой телефон.
Джон: Неприятно.
Ирэн: Да ладно, конечно же, я могу умереть не по-настоящему.
Джон: Либо ты снова делаешь моего парня счастливым или я напущу на тебя военного Джона.
Ирэн: Напомни подарить вам подарок на помолвку.
Джон: Я не гей.
Ирэн: Ну да, а я не занимаюсь сексом с женщинами.
Джон: Ой, ментальная картинка.
Ирэн: Написала ему.
Джон: ...PS - он все еще МОЙ парень.
Ирэн!смс: Ах, детка, вот так!
Джон и Ирэн: Вот черт, бежим!
Шерлок: ВСЕ ЧУВСТВА! Я лечу по воздуху, как по волшебству.
Дверь 221Б Бейкер-стрит: Ой.
Шерлок: Анализирует.
Миссис Хадсон: ДАМА В БЕДЕ!
Шерлок: О. НЕТ. ВЫ. НЕ МОГЛИ.
ЦРУ: Йоу! Отдай телефон.
Миссис Хадсон: *рыдает*
Шерлок: Хорошо, проверь, не вооружен ли я.
ЦРУ: Звучит логично.
Шерлок: ПОЛУЧАЙ, ДЕБИЛОИД.
Миссис Хадсон: Почему нас всех бьют в этой серии?
Шерлок: Все в порядке, моя суррогатная мамочка, сейчас я его сильно покалечу!
Джон: Что за хрень тут происходит?
Шерлок: Время причинять людям боль.
Джон и миссис Хадсон: Мы свидетели!
ЦРУ: Кажется, это карма...
Шерлок: Познакомься, сволочь американская, это окно.
Окно: Познакомься, это тротуар.
Лестрейд: Тебя арестовать или как?
Шерлок: Да ну.
Джон: Бедная миссис Хадсон!
Миссис Хадсон: Перестань разбрасываться телефоном, он стоит 17 300 фунтов, идиот.
Шерлок: <3
Миссис Хадсон: Я крута.
Джон: Так вот... Ирэн...
Шерлок: *свистит*
---И вот мы снова в Бартсе!---
Шерлок: Сканирую твой телефон!
Молли: Почему ты мне вообще нравишься?
Шерлок: О, крутой телефон, с бомбами!
Молли: Так что... телефон твоей девушки?
Шерлок: Ты думаешь, я стал бы просвечивать телефон моей девушки рентгеном?
Молли: Конечно.
Шерлок: ИДЕЯ ДЛЯ ПАРОЛЯ.
Телефон: 221Б? А ВОТ И НЕТ!
Молли: ХА! Я хотела сказать...
---снова на Бейкер-стрит... время идет???---
Шерлок: *ПРИНЮХИВАЯСЬ* Чую сексуальную женщину.
Джон: ...я мужчина.
Шерлок: А то я не знаю.
Ирэн: *спит*
Шерлок и Джон: И что?
Ирэн: Люди типа пытаются меня убить и все такое.
Шерлок и Джон: Ага.
Ирэн: Мне нужен мой телефон.
Джон: Эээ... он совершенно не здесь.
Шерлок: Он у меня в кармане.
Джон: Нифига себе.
Ирэн: Отдай.
Шерлок: Пароль?
Ирэн: Не-а.
Шерлок: 1234?
Ирэн: Э... пароль неверный.
Шерлок: ХА! Я ТЕБЯ ОБМАНУЛ!
Телефон: О нет.
Шерлок: ээээ...
Ирэн: Я ТЕБЯ ОБМАНУЛА!
Джон: Имя для ребенка - Хэмиш.
Шерлок: Что за имя такое - Хэмиш?
Джон: Что за имя - Шерлок?
Ирэн: Ну хоть не Бенедикт.
Шерлок: Да кого вообще назовут Бенедиктом?
Фаны: *визжат*
Ирэн: Вот расшифруй-ка е-мейл.
Шерлок: ЛЮБЛЮ ЗАГАДКИ!
---замедленная сцена разгадывания кода, и под сценой мы имеем в виду 8 секунд---
Шерлок: Самолет, Хитроу, сегодня вечером, в Балтимор, - номера парами, номера мест, нет номера 13, очевидно, британская компания, а я по-прежнему BAMF.
Джон: *swoon*
Ирэн: Давай трахаться, прямо сейчас, на глазах у Джона.
Шерлок: Добавь "с Джоном" и договорились!
Джон: Я... должен... возражать... эээ, отсылка к Бонду?
Шерлок: Отсылка к Бонду?! Задумался.
Ирэн: *незаметно пишет смс* Я так крута.
Джим: оооооооо! Жду видео!
Ирэн: Уже на фейсбуке.
Джим!смс: В вашем самолете еще есть места, мистер Холмс?
Майкрофт: ****ь мою жизнь.
---оооооо скрипка и полусвет---
Шерлок: Историческая отсылка!
Ирэн: *мррр*
Шерлок: эээ... Джон?
Ирэн: Это я, скуластенький.
Шерлок: ...
Ирэн: У тебя когда-нибудь кто-нибудь был?
Шерлок: Был что?
Ирэн: Секс.
Шерлок: Миссионерский? По-собачьи? 69? В кровати? У стены? В душе? С наручниками? На кухне? Анальный? Оральный? С завязанными глазами? С переодеванием? Сверху? Снизу? Втроем?
Ирэн: ...любой.
Шерлок: Тогда нет.
Ирэн: Давай поужинаем.
Шерлок: Нет.
Ирэн: Ты не можешь отказаться, мы должны флиртовать и становиться ближе.
Шерлок: Нет - значит, нет.
Ирэн: У меня сексуальный мозг.
Шерлок: нннгггххх.
Миссис Хадсон: ОБЛОМЧИК!
Костюм: Йоу.
Ирэн: *незаметно сбегает*
Шерлок: А давайте по пути поесть купим?
---полный мертвецов самолет со странным освещением---
Шерлок: Эээ.
Майкрофт: ТЫ ВСЕ НАХРЕН ИСПОРТИЛ?
Ирэн: *кхм*
Шерлок: Ой.
Ирэн: У меня так много секретов, что в этом телефоне террабайт памяти.
Компьютерные гики: ооооооооооооо!
Майкрофт: Хватит выпендриваться.
---В последних сценах много полусвета---
Ирэн: Я ПОБЕДИЛА.
Майкрофт: *печалится*
Шерлок: *ворчит*
Ирэн: Вот мой длинный список требований.
Майкрофт: ...летательное устройство?
Ирэн: Не спрашивай.
Шерлок: *ВОРЧИТ*
Ирэн: Джим передает привет.
Майкрофт: Я знаю.
Шерлок: OMG. ОН НЕ НАПИСАЛ МНЕ!
Ирэн: И он дал вам прозвища - ледышка и девственник.
Шерлок: А кто кто?
Майкрофт: Я вас обоих ненавижу.
Шерлок: ПОГОДИ-КА. Я ЗНАЮ ТВОЙ ПАРОЛЬ!
Ирэн: Пф, ради бога.
Шерлок: Ты без ума от меня.
Ирэн: Вовсе нет, я встречаюсь с Кейт.
(Кейт: ЭТО КАНОН, И НЕ ГОВОРИТЕ МНЕ, ЧТО НЕТ!)
Шерлок: А я встречаюсь с Джоном, и что?
(Джон: Такой канон, что больно).
Ирэн: Ну и что тогда, красавчик?
Шерлок: Пульс.
Ирэн: Черт. Наука.
Телефон: I AM SHER-LOCKED.
Фаны: OMG, Я ТОЖЕ!!!
Ирэн: Ты хочешь, чтобы я говорила?
Шерлок: Нет, мистер Бонд, я хочу, чтоб ты умерла!
Майкрофт: *напевает Goldfinger*
---ооо смена кадра на зонтик---
Джон: Эээ.
Майкрофт: Мне можно курить, я старший.
Джон: Так что с Ирэн?
Майкрофт: Защита свидетелей.
Джон: Правда?
Майкрофт: Нет.
Джон: Черт.
Майкрофт: Но мы будем врать Шерлоку, чтобы защитить его хрупкое сердце.
Джон: Договорились.
Майкрофт: PS - Пиратлок.
Фаны: ААААААААААААААААААААХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ!!!!!!!!!
Шерлок: Провожу эксперименты.
Джон: Так вот, насчет Ирэн...
Шерлок: Правда? Что? А? Притворный интерес.
Джон: Эээ... она, эээ... в безопасности?
Шерлок: Я тебе верю.
---ФЛЭШБЭК---
Ирэн: Прощальная смс.
Ирэн!смс: Ах, детка, вот так!
Шерлок: Почувствуйте силу моего меча!
Ирэн: Я знала, что общение моего кнута с его лицом еще окупит себя.
---Настоящее---
Шерлок: КОНЕЦ.
URL записиНазвание: Скандал в Белгравии: вкратце
читать дальшеАвтор: littlenotebook
Оригинал: littlenotebook.livejournal.com/66373.html
Перевод с элементами пересказа: Sandy Martin
Рейтинг: PG-13
Предупреждения: крэк, ругательства, слэш, гет,
з.ы. у автора есть еще пересказ первого сезона, не знаю, переводил ли его кто.
Скандал в Белгравии: вкратце
Интро: Смотриииииииите, это из прошлого сезона. Ну если вы забыли.
Фандом: Мы не забыли. Вы тумблер видели?
Джим: Я вспомнил все слова!
Шерлок: А я все еще стою, направив пистолет на твой взрывжилет.
Джим и Шерлок: *СМОТРЯТ*
---ВЕСЕЛЕНЬКАЯ ИРОНИЧЕСКАЯ МУЗЫКА BEE GEES---
Джон и Шерлок: Что блин?
Джим: Не завидуйте моему рингтону.
Фандом: А мы завидуем.
Джим: Ну маааааааааама!
Ирэн: Привет, дорогуша <3
Джим: Не люблю такие секс-игры.
Ирэн: Слушай, ты не можешь их сейчас убить, нам нужен второй сезон.
читать дальше
Джим: А мне нравится убивать.
Ирэн: Я могу влюбить в себя Шерлока, возбудить его и бросить.
Джим: Я хотел это сделать!
Ирэн: Отдай мне первую серию. Себе можешь взять третью, а вторую отдадим Джону, мы же добрые.
Джим: Договорились.
Ирэн: Что там про туфли?
Джим: Не говори глупостей.
Шерлок: Не хочу прерывать, но...
Джим: Я передумал. Пойду-ка я.
Джон: То есть...
Шерлок: Я уверен, что этот звонок не имеет к нам никакого отношения.
---OMG НОВЫЕ ТИТРЫ---
Джон: Смотрите, как я быстро печатаю!
Шерлок: Что ты пишешь? Блог? Обо мне? Я знаю, что обо мне! ОБРАТИ НА МЕНЯ ВНИМАНИЕ!
Джон: Посмотрите, сколько у нас дел и сколько отсылок к книге!
Толпы левых людей: ВОЗЬМИТЕ НАШЕ ДЕЛО!
Шерлок: Нет. Я грубый.
Дети и чувак с прахом: А мы важны для сюжета!
Шерлок: ХА! Ну да. Ваших имен даже в титрах нет.
Джон: МОЙ БЛОГ ТАК ПОПУЛЯРЕН. Я ЗВЕЗДА ИНТЕРНЕТА!
Шерлок: Мой блог лучше.
Джон: Его никто не читает.
Шерлок: НЕПРАВДА!
Джон: Я тумблер. А ты майспейс.
Лестрейд: ЗАТКНИТЕСЬ!
Шерлок: *СТЕРВОЗНОЕ ЛИЦО*
Лестрейд: Ну ладно, а что там с немцем в багажнике?
Шерлок: Ээээ...
Джон: ХА! ФЭЙЛОК!
Шерлок: Заткнись! У меня паяльник!
Джон: ...
Шерлок: И крутая фотка в канонной шапке.
Фэны: АААААААААААААХХХХХХХХХХ!!!
Фэны книги: В каноне он никогда ее не носил.
Левый чувак: Не могу починить машину.
Будущий покойник: *стоит*
Машина левого чувака: ОБРАТИ НА МЕНЯ ВНИМАНИЕ!
Левый чувак: Да в чем проблема!?
Уже покойник: *умер*
Лестрейд: Йоу.
Коп: ээ...
Лестрейд: Не бей Шерлока. Джон потом побьет.
Коп: А мне имя-то дадут?
Джон: Привет.
Шерлок: А Я В ПРОСТЫНЕ. ДА, В ЭТОМ СЕЗОНЕ МЫ ВОСХОДИМ К НОВЫМ ВЕРШИНАМ БЕЗУМИЯ!
Джон: Здесь так мило и зелено! Ты пожалеешь, что не поехал. Могли бы устроить отпуск. Длинный гейский отпуск.
Шерлок: Это в Собаках будет.
Звонок: Динь-дон.
Шерлок: НЕНАВИЖУ ЗВОНКИ!
Джон: Итак, покойник.
Шерлок: ПФ! ЛЕГКО!
Коп: Погоди-ка, что?
Костюм: Мистер Холмс.
Шерлок: И что?
Костюм: Пора похищаться. Одевайтесь.
Шерлок: Ни за что. Я одеваюсь только ради Джона... погодите.
Рыжий коп: Я миленький!
Джон: Разве ты не должен рассказать мне про вертолет?
Рыжий коп: Я все равно миленький!
---крутой вид на дворец с высоты птичьего полета!---
Джон: Эм... простынка.
Шерлок: Она в основном чистая.
Джон: Так ты под ней голый?
Шерлок: Ага.
Джон: Голый?
Шерлок: Несомненно.
Джон: Голый в Букингемском дворце?
Шерлок: Да, вот я такой.
Джон: Я не против.
Майкрофт: Шерлок! Ты меня позоришь!
Шерлок: КОРОЛЕВА!
Майкрофт: Сам такой.
Гарри: Привет, я восхитительно знатный и надменный.
Майкрофт: Мы должны пожениться!
Гарри: ЗЫ - королевской семье нравится ваш блог, доктор Ватсон.
Джон: Я ПОБЕДИЛ!
Шерлок: Так что с клиентом?
Гарри: Важный.
Шерлок: НУ Я ПОШЕЛ!
Майкрофт: *троллит*
Простыня: Я устала прикрывать эту тощую задницу.
Фаны: ААААААААААААААААААААААХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ!!!!!!!!!!!!!
Шерлок: Перестань портить мой уход!
Майкрофт: Перестань быть красивее меня!
Джон: Перестаньте держать простыню.
Шерлок: Что?
Майкрофт: Что?
Джон: Что слышали.
Гарри: Окей...
---А теперь одеваемся, разбивая сердца всем Cumberbitches---
Майкрофт: Ну вот и наша "кавер-стори".
Гарри: На этот раз злодей - женщина.
Майкрофт: И она - госпожа.
Шерлок: Интересно.
Джон: *ревнует*
Ирэн: Привет, Лапочка <3
Джим!смс: Посылаю секси-фотки.
Ирэн: О, есть на что помастурбировать вечером.
Шерлок: И что?
Гарри: Фото.
Шерлок: Что я должен делать?
Гарри: Лесбийские.
Шерлок: Скучно.
Джон: НЕ скучно.
Майкрофт: И никакого вознаграждения.
Шерлок: Игра во власть? Я читал такой фик.
Гарри: И что?
Шерлок: Крадет пепельницу.
Гарри: Возьми мою зажигалку.
Ирэн: Пора играть в переодевание!
Кейт: Я схожу за видеокамерой.
Шерлок: Пора играть в переодевание!
Джон: Я схожу за стеком.
Ирэн: Ирония!
Кейт: Может, займемся настоящим лесбийским сексом, пока мальчики не пришли?
Ирэн: Ну, я уже в боевом костюме.
Кейт: Круто.
Шерлок: Дай мне по лицу.
Джон: Окей.
Шерлок: Нет, погоди! У тебя же должны быть переживания по поводу причинения мне боли!
Джон: Не-а!
---БАЦ-БАЦ-ОМГ СМОТРИТЕ, ДРАКА. ДЖОН = BAMF---
Джон: Когда у Джона Ватсона плохой день - люди умирают!
Шерлок: Никаких фандомных мемов.
---Динь-динь---
Кейт: Привет, очевидный самозванец.
Шерлок: *ноет* Джон был груб!
Кейт: Ты одет викарием?
Шерлок: Смотри, какой я милый и печальный!
Кейт: Цена за вход - один трах с рыжей.
Фэны: РЫЖИХ МНОГО!!
Шерлок: Ха-ха! Я внутри благодаря моему адски умному маскараду.
Ирэн: Привет, секси-бой.
Шерлок: ГОЛАЯ? МОЗГ ОТКЛЮЧИЛСЯ.
Весь фэндом: ...я без ума от девушки.
Ирэн: Давай пропустим весь сюжет и займемся сексом на диване, святой отец.
Джон: ...
Ирэн: О, тройничок!
Шерлок: Мозг завис... не надо было ставить Висту.
Джон: ...
Ирэн: Ослеплен моей идеальностью?
Шерлок: Вернемся к плану, к плану вернемся...
Ирэн: Ой, ты ранен. Прости, Джон, что тебе пришлось бить своего парня.
Джон: ОДЕНЬСЯ!
Ирэн: Надену пальто.
Косплееры: ЗАВИСТЬ!!!
Ирэн: Так что там с мертвым чуваком в поле?
Джон: Что?
Ирэн: Фоток ты не получишь, лучше впечатли меня.
Шерлок: Тяжело говорить.
Джон: Так чтооооооо... занята вечером?
Шерлок: ДЖОН, СМОТРИ ЗА ДВЕРЬЮ!
Джон: ...облом.
Шерлок: И крутой перенос на поле.
Ирэн: О, и диванчик тут.
Шерлок: Выхлоп, спортсмен стоит, и скоро умрет, потому что... Ученики?
Ирэн: Э...
Шерлок: Ооо, мне придется снизить тебе оценку.
Джон: Видите? Мы используем зажигалку!
Ирэн: ПОЖАРНАЯ ТРЕВОГА! МОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ МАЛЫШ!
Шерлок: Ха! Обманул! Привет, сейф.
Ирэн: ...фак.
Шерлок: Сейчас я как проанализирую клавиатуру.
Ирэн: Будь ты натуралом, ты бы уже понял код.
ЦРУ: Я ВАС ВСЕХ ЗАСТРЕЛЮ НАХЕР.
Джон: Ты свое позже получишь.
ЦРУ: ВСЕ НА ПОЛ.
Шерлок: Пожалуйста, скажите, что это не секс-игра?
ЦРУ: Открой сейф, пожалуйста!
Шерлок: Я кода не знаю.
ЦРУ: А это не моя проблема!
Шерлок: включает стерву.
ЦРУ: Пристрелите доктора Ватсона.
Шерлок: НЕТ, Я ОТКРОЮ!
ЦРУ: Люблю угрожать.
Ирэн: Сейчас я посмотрю на свою грудь. Нет, это не сигнал и не намек.
Шерлок: Надеюсь, мой ментальный сантиметр работает...
Джон: Почему всегда я? Всегда "а давайте пристрелим Джона" или "а давайте привяжем его к бомбе".
Ирэн: Нытик.
Шерлок: ВАТИКАНСКИЕ КАМЕИ!
---ЭПИЧЕСКАЯ СЦЕНА ДРАКИ В ЗАМЕДЛЕННОМ ВОСПРОИЗВЕДЕНИИ---
Фаны: Ахринеть.
Джон: ...у меня не получилось ничего сделать.
ЦРУ: Ой.
Шерлок: У меня твой телефон.
Ирэн: Ты пожалеешь.
Джон: Сделаем вылазку наверх?
Кейт: Я тут просто полежу, ок?
Шерлок: Ха-ха-ха, я полностью выиграл.
Ирэн: НАКАЧАЛА ТЕБЯ!
Шерлок: Черт, я только завязал!
Ирэн: ПОЛУЧАЙ, СВОЛОЧЬ!
Шерлок: Блин, все в тумане!
Ирэн: Отдай телефон, чтоб тебя!
Шерлок: Не отдам!
Ирэн: БЬЕТ ХЛЫСТОМ.
Фаны: АААААААААХХХХХХХХХХХХ!
Шерлок: Ну ладно, ой, забирай!
Ирэн: Спасибо, милый. Я знала, что ты любишь грубость.
Шерлок: ...закрепляет фантазии о хлысте.
Джон: OMG, что ты делаешь с моим парнем и успела ли ты это сфотографировать?
Ирэн: Пора эффектно исчезнуть через окно по веревке.
Джон: ...ножки.
Ирэн: PS - Шерлок хорошо знает мое прекрасное тело.
Шерлок: *булькает*
Джон: Все хорошо, милый, из этого получится отличный херт-комфортный фик.
Ирэн: OMG! Я поняла твое дело с чуваком в поле!
Шерлок: От этих переносов меня тошнит.
Ирэн: БУМЕРАНГ! Черт, твой ум такой сексуальный!
Шерлок: Не могу... составлять фразы... правильно.
Фанаты "Светлячка": Я ПОНЯЛ!!!
Ирэн: Спасибо за пальто <3
---Волшебство: мы дома---
Шерлок: ДЖООООООООООН!!!
Джон: А?
Шерлок: ЖЕНЩИНА, ЖЕНЩИНА, КАКОГО ХРЕНА, ЖЕНЩИНА!?
Джон: Ээ... нет, но Лестрейд снял тебя на телефон. Можешь посмотреть в фейсбуке.
Шерлок: Я изображаю пьяного жирафа.
Фанаты "Доктора Кто": Я ПОНЯЛ!!!
Джон: Давай я тебя уложу в кроватку.
Ирэн!смс: Ах, детка, вот так!
Шерлок: Эээ... наверно, лучше сменить звук.
---Бейкер-стрит, 221Б, теперь с подставками для яиц---
Шерлок: Да ладно! Все абсолютно в порядке. Я специально потерял телефон. Все в поооолном порядке.
Майкрофт: Что. За. Нахрен.
Шерлок: Все в полном порядке!
Джон: Кроме того, что Шерлок в нее по уши влюблен, а я ревную.
Миссис Хадсон: Ты плохой старший брат.
Майкрофт: Молчи, женщина!
Шерлок и Джон: ЧТО ТЫ СКАЗАЛ!!?!
Майкрофт: Ээээ... простите.
Ирэн!смс: Ах, детка, вот так!
Все: *пялятся*
Шерлок: ТАК ВОТ! На телефоне были государственные тайны?
Майкрофт: Возможно.
Шерлок: Сто процентов.
Майкрофт: Отсылка к Джеймсу Бонду!
---Скрипичный переход---
Шерлок: Да, мы действительно празднуем Рождество!
Лестрейд: Зачем я сюда пришел? У меня что, нет настоящих друзей?
Джон: Смотрите! Новая девушка.
Шерлок: В смысле, новая "борода".
Джанет: В The Hour меня тоже недооценили.
Молли: ПРИВЕТИКИ!
Шерлок: Угу.
Молли: СЕКСУАЛЬНОЕ ПЛАТЬЕ.
Лестрейд: Челюсть, познакомься, это пол.
Шерлок: Блог Джона куда интереснее.
Джон: Давай я нагнусь над тобой в рождественском свитере.
Шерлок: Можно я разверну подарок?
Джон: Хе-хе, это дирстокер.
Молли: Я хочу поболтать.
Шерлок: И тебе нравится быть слишком пышно одетой, с чересчур праздничной прической, слишком большими серьгами и хорошо упакованным подарком для прекрасного принца.
Джон: Сейчас будет больно...
Шерлок: Я уверен, что этот прекрасный подарок... для меня...
Молли: Пойду убьюсь.
Все: Как неловко.
Шерлок: ...прости меня, Молли.
Джон: Я ВЕСЬ В ШОКЕ И УДИВЛЕНИИ.
Ирэн!смс: Ах, детка, вот так!
Все: Погодите!?
Шерлок: ...
Ирэн!смс: Оставила тебе подарок. Теперь я умру. *трагическое прижимание руки ко лбу* ПРОЩАЙ!
Шерлок: ...это ее камерафон. *принюхивается*
Джон: *КРАДЕТСЯ*
---МЫ ЛЮБИМ БАРТС---
Фальшивая!Ирэн: *слишком мертвая, чтобы быть настоящей*
Майкрофт: Всегда мечтал оказаться в морге на Рождество!
Шерлок: У меня сложная внутренняя реакция на это событие.
Молли: Мне не нравится.
Майкрофт: Сигаретку?
Шерлок: Дайте десять.
Майкрофт: Уже готов занять у меня денег?
Шерлок: Эмоции - отстой, правда?
Майкрофт: Точно.
Шерлок: Клево... *вдыхает*
Джон: Обыск на наркотики - результат отрицательный.
Майкрофт: Отмени свои планы с девушкой.
Джон: Вот блин.
Джанет: Устройте уже себе гейскую свадьбу!
Шерлок: ГРУСТНАЯ СКРИПИЧНАЯ МУЗЫКА!!!
Джон: Эээ...
Шерлок: Счетчик в твоем блоге завис.
Джон: И что?
Шерлок: ИДЕЯ.
Телефон: 1895? Неееет.
Фаны книги: ААААААААААААААХХХХХХХХХХХХХХХХ!!!
Левая девица: Привет.
Джон: Привеееееееееетик.
Левая девица: Садись в машину.
Джон: Ой.
---дан-дан-дан заброшенное промышленное здание дан-дан-дааааа---
Джон: Майкрофт, откуда ты знаешь так много мрачных странных мест?
Ирэн: Привет. Мне нужен мой телефон.
Джон: Неприятно.
Ирэн: Да ладно, конечно же, я могу умереть не по-настоящему.
Джон: Либо ты снова делаешь моего парня счастливым или я напущу на тебя военного Джона.
Ирэн: Напомни подарить вам подарок на помолвку.
Джон: Я не гей.
Ирэн: Ну да, а я не занимаюсь сексом с женщинами.
Джон: Ой, ментальная картинка.
Ирэн: Написала ему.
Джон: ...PS - он все еще МОЙ парень.
Ирэн!смс: Ах, детка, вот так!
Джон и Ирэн: Вот черт, бежим!
Шерлок: ВСЕ ЧУВСТВА! Я лечу по воздуху, как по волшебству.
Дверь 221Б Бейкер-стрит: Ой.
Шерлок: Анализирует.
Миссис Хадсон: ДАМА В БЕДЕ!
Шерлок: О. НЕТ. ВЫ. НЕ МОГЛИ.
ЦРУ: Йоу! Отдай телефон.
Миссис Хадсон: *рыдает*
Шерлок: Хорошо, проверь, не вооружен ли я.
ЦРУ: Звучит логично.
Шерлок: ПОЛУЧАЙ, ДЕБИЛОИД.
Миссис Хадсон: Почему нас всех бьют в этой серии?
Шерлок: Все в порядке, моя суррогатная мамочка, сейчас я его сильно покалечу!
Джон: Что за хрень тут происходит?
Шерлок: Время причинять людям боль.
Джон и миссис Хадсон: Мы свидетели!
ЦРУ: Кажется, это карма...
Шерлок: Познакомься, сволочь американская, это окно.
Окно: Познакомься, это тротуар.
Лестрейд: Тебя арестовать или как?
Шерлок: Да ну.
Джон: Бедная миссис Хадсон!
Миссис Хадсон: Перестань разбрасываться телефоном, он стоит 17 300 фунтов, идиот.
Шерлок: <3
Миссис Хадсон: Я крута.
Джон: Так вот... Ирэн...
Шерлок: *свистит*
---И вот мы снова в Бартсе!---
Шерлок: Сканирую твой телефон!
Молли: Почему ты мне вообще нравишься?
Шерлок: О, крутой телефон, с бомбами!
Молли: Так что... телефон твоей девушки?
Шерлок: Ты думаешь, я стал бы просвечивать телефон моей девушки рентгеном?
Молли: Конечно.
Шерлок: ИДЕЯ ДЛЯ ПАРОЛЯ.
Телефон: 221Б? А ВОТ И НЕТ!
Молли: ХА! Я хотела сказать...
---снова на Бейкер-стрит... время идет???---
Шерлок: *ПРИНЮХИВАЯСЬ* Чую сексуальную женщину.
Джон: ...я мужчина.
Шерлок: А то я не знаю.
Ирэн: *спит*
Шерлок и Джон: И что?
Ирэн: Люди типа пытаются меня убить и все такое.
Шерлок и Джон: Ага.
Ирэн: Мне нужен мой телефон.
Джон: Эээ... он совершенно не здесь.
Шерлок: Он у меня в кармане.
Джон: Нифига себе.
Ирэн: Отдай.
Шерлок: Пароль?
Ирэн: Не-а.
Шерлок: 1234?
Ирэн: Э... пароль неверный.
Шерлок: ХА! Я ТЕБЯ ОБМАНУЛ!
Телефон: О нет.
Шерлок: ээээ...
Ирэн: Я ТЕБЯ ОБМАНУЛА!
Джон: Имя для ребенка - Хэмиш.
Шерлок: Что за имя такое - Хэмиш?
Джон: Что за имя - Шерлок?
Ирэн: Ну хоть не Бенедикт.
Шерлок: Да кого вообще назовут Бенедиктом?
Фаны: *визжат*
Ирэн: Вот расшифруй-ка е-мейл.
Шерлок: ЛЮБЛЮ ЗАГАДКИ!
---замедленная сцена разгадывания кода, и под сценой мы имеем в виду 8 секунд---
Шерлок: Самолет, Хитроу, сегодня вечером, в Балтимор, - номера парами, номера мест, нет номера 13, очевидно, британская компания, а я по-прежнему BAMF.
Джон: *swoon*
Ирэн: Давай трахаться, прямо сейчас, на глазах у Джона.
Шерлок: Добавь "с Джоном" и договорились!
Джон: Я... должен... возражать... эээ, отсылка к Бонду?
Шерлок: Отсылка к Бонду?! Задумался.
Ирэн: *незаметно пишет смс* Я так крута.
Джим: оооооооо! Жду видео!
Ирэн: Уже на фейсбуке.
Джим!смс: В вашем самолете еще есть места, мистер Холмс?
Майкрофт: ****ь мою жизнь.
---оооооо скрипка и полусвет---
Шерлок: Историческая отсылка!
Ирэн: *мррр*
Шерлок: эээ... Джон?
Ирэн: Это я, скуластенький.
Шерлок: ...
Ирэн: У тебя когда-нибудь кто-нибудь был?
Шерлок: Был что?
Ирэн: Секс.
Шерлок: Миссионерский? По-собачьи? 69? В кровати? У стены? В душе? С наручниками? На кухне? Анальный? Оральный? С завязанными глазами? С переодеванием? Сверху? Снизу? Втроем?
Ирэн: ...любой.
Шерлок: Тогда нет.
Ирэн: Давай поужинаем.
Шерлок: Нет.
Ирэн: Ты не можешь отказаться, мы должны флиртовать и становиться ближе.
Шерлок: Нет - значит, нет.
Ирэн: У меня сексуальный мозг.
Шерлок: нннгггххх.
Миссис Хадсон: ОБЛОМЧИК!
Костюм: Йоу.
Ирэн: *незаметно сбегает*
Шерлок: А давайте по пути поесть купим?
---полный мертвецов самолет со странным освещением---
Шерлок: Эээ.
Майкрофт: ТЫ ВСЕ НАХРЕН ИСПОРТИЛ?
Ирэн: *кхм*
Шерлок: Ой.
Ирэн: У меня так много секретов, что в этом телефоне террабайт памяти.
Компьютерные гики: ооооооооооооо!
Майкрофт: Хватит выпендриваться.
---В последних сценах много полусвета---
Ирэн: Я ПОБЕДИЛА.
Майкрофт: *печалится*
Шерлок: *ворчит*
Ирэн: Вот мой длинный список требований.
Майкрофт: ...летательное устройство?
Ирэн: Не спрашивай.
Шерлок: *ВОРЧИТ*
Ирэн: Джим передает привет.
Майкрофт: Я знаю.
Шерлок: OMG. ОН НЕ НАПИСАЛ МНЕ!
Ирэн: И он дал вам прозвища - ледышка и девственник.
Шерлок: А кто кто?
Майкрофт: Я вас обоих ненавижу.
Шерлок: ПОГОДИ-КА. Я ЗНАЮ ТВОЙ ПАРОЛЬ!
Ирэн: Пф, ради бога.
Шерлок: Ты без ума от меня.
Ирэн: Вовсе нет, я встречаюсь с Кейт.
(Кейт: ЭТО КАНОН, И НЕ ГОВОРИТЕ МНЕ, ЧТО НЕТ!)
Шерлок: А я встречаюсь с Джоном, и что?
(Джон: Такой канон, что больно).
Ирэн: Ну и что тогда, красавчик?
Шерлок: Пульс.
Ирэн: Черт. Наука.
Телефон: I AM SHER-LOCKED.
Фаны: OMG, Я ТОЖЕ!!!
Ирэн: Ты хочешь, чтобы я говорила?
Шерлок: Нет, мистер Бонд, я хочу, чтоб ты умерла!
Майкрофт: *напевает Goldfinger*
---ооо смена кадра на зонтик---
Джон: Эээ.
Майкрофт: Мне можно курить, я старший.
Джон: Так что с Ирэн?
Майкрофт: Защита свидетелей.
Джон: Правда?
Майкрофт: Нет.
Джон: Черт.
Майкрофт: Но мы будем врать Шерлоку, чтобы защитить его хрупкое сердце.
Джон: Договорились.
Майкрофт: PS - Пиратлок.
Фаны: ААААААААААААААААААААХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ!!!!!!!!!
Шерлок: Провожу эксперименты.
Джон: Так вот, насчет Ирэн...
Шерлок: Правда? Что? А? Притворный интерес.
Джон: Эээ... она, эээ... в безопасности?
Шерлок: Я тебе верю.
---ФЛЭШБЭК---
Ирэн: Прощальная смс.
Ирэн!смс: Ах, детка, вот так!
Шерлок: Почувствуйте силу моего меча!
Ирэн: Я знала, что общение моего кнута с его лицом еще окупит себя.
---Настоящее---
Шерлок: КОНЕЦ.